Je tire la plogue

L'aventure n'aura été que de courte durée! En effet, c'est décidé, je tire la plogue du blogue : exit la procrastination et bonjour la création! Je croyais à tort que d'écrire un blogue serait pour moi un bon divertissement, mais je me rends compte que je préfère de loin les lire que les écrire!

Sais pas, peut-être bien que j'y reviendrai, mais pour l'instant, c'est f-i fi, n-i ni, fini!

Bon été et peut-être à bientôt!

Mademoiselle Chose

Tu sais que tu es la mère d'un jeune enfant quand...

... à huit heures du mat', tu désherbes le potager (et que ça fait au moins deux heures que tu es debout)
... lorsque tu te couches plus tard que vingt trois heures, tu es poquée le lendemain (si vous ne comprenez pas pourquoi, relisez la raison numéro 1)
... lors d'un souper arrosé entre amis, tu te dis soudainement : "shit, faudrait que j'arrête de boire" (alors qu'avant, pfff! y'avait rien là)
... tu dois attendre la sieste du petit pour pouvoir lire enfin ton roman en paix
... alors que tu étais cynique envers la fête des Mères, tu verses maintenant une petite larme lorsque fiston te donne son premier bricolage (pis tu brailles pas juste parce que c'est laid!)
... lorsqu'il pleut durant la fin de semaine, tu te demandes quoi faire
... tu trouves ça cool trouver un vieux tricycle rouillé aux vidanges, parce que tu le refiles à ton fils (ben quoi, il ne voit pas la différence avec un neuf à cet âge là, profitons-en!)
... t'as comme des envies bizarres de fabriquer toutes sortes de trucs de tes mains, genre un tablier en patchwork pour ton fils (ça fait TELLEMENT bonne maman!)
... Finalement, tu sais que tu es la mère d'un jeune enfant quand tu éclates de rire au moins une fois par jour, quand tu es constamment émerveillée à la vue de grands yeux bleus et quand, finalement, tu as pratiquement toujours le moton quand tu entends "e tèm"!
... Avez-vous d'autres suggestions??

Truc écolo et écono

Jusqu'à hier, je travaillais dans un bunker. Mon bureau, d'un bleu pas marine, pas moyen, pas schtroumpf, et franchement déprimant, avait besoin d'une transformation extrême. Grâce à mes talents (un peu de modestie s.v.p.), il est maintenant vert-jaune peppermint sur l'acide, mais je crois que ça fera toute une différence dans l'étape de la rédaction qui stagne depuis un bon moment.

Comme je crois qu'il vaut mieux limiter notre empreinte écologique (bon, un peu de morale avec ça? Pff...), j'ai donc acheté la peinture recyclée Boomerang à 12,96$ le 4 litres et elle couvre très bien les surfaces. Le hic, c'est que la compagnie offre un choix très limité de couleurs, mais vous pouvez par contre demander n'importe quelles teintes offertes chez les autres cies, à condition que vous aimiez les tons pâles (ce que je tente d'expliquer en fait, c'est que toutes les couleurs s'offrent à vous, mais vous devez vous contenter des 2 premiers tons des tites bandelettes d'échantillons).

Bref, tout ça pour vous dire qu'il y a parfois, voire souvent, moyen d'être écolo tout en économisant. C'est ti pas merveilleux?

http://www.peintureboomerang.com

Les joies du compostage : la suite...

Elle est revenue pas plus tard qu'hier soir! Mâle, ramassant toutes ses munitions, attaqua le pauvre putois et le rata une fois de plus (décidément!). Croyant ensuite apercevoir la queue blanche du carnivore dans ce qui deviendra sous peu le potager, Mâle lança une ÉNORME pierre puis...

Plus rien! Le silence total, la plénitude tant souhaitée! Savourant sa victoire, Mâle venu se coucher et me dit : "Ça y est, je l'ai tué." (Bon, là il faut que je vous dise que ça faisait déjà une demi-heure que je dormais, alors je me suis demandé : "Bon sang! De QUI parle-t-il à la fin?!(comme si Mâle tuait tous les jours...) bref...).

Le lendemain matin...

Mâle alla voir dans le jardin puis s'aperçut que ce qu'il croyait la veille être la queue d'une mouffette était en fait...

Une ÉNORME pierre blanche !!! Pouah!!!!!!!!!

Les joies du compostage

Ce weekend, j'ai eu droit à la démonstration ultime du mâle défendant son territoire...

Vous ne le savez sûrement pas, mais depuis quelque temps un membre s'est ajouté à ma famille : la mouffette. En effet, ce satané "petit mammifère carnivore qui, comme le putois, projette en cas de danger un liquide malodorant sécrété par ses glandes anales" (dixit Le Robert), se fait un plaisir de venir trouer ma pseudo pelouse et s'alimenter dans mon composteur (en plus, avouez que le dernier mot de la définition vous fatigue autant que moi, non?!). Alors quel moyen efficace le mâle de la maison a-t-il imaginé pour éradiquer la bestiole et, ainsi, assurer sa suprématie masculine? Je vous donne la réponse, car vous ne trouverez jamais : la lapidation! (âmes sensibles, contactez immédiatement la PETA). Et ce n'étaient pas de vulgaires petits cailloux, mais plutôt d'énormes pierres! Après 3 prises (comme au baseball, quoi, le mâle n'ayant pas réussi à l'atteindre), l'espèce de putois a déguerpi pour mieux revenir le lendemain.

Depuis cet épisode, vous vous en doutez, je me questionne sérieusement sur la nature primitive de l'homme de la maison (pfffff! C'est tout faux! Tu es tout aussi barbare que lui, seulement, tu es juste plus moucharde!).

Même le titre j'le trouve pas!!

Procrastiner... voilà bien ce que je fais depuis un bon moment, car il y a maintenant 9 jours que je n'ai pas écrit! L'inspiration n'y était pas et, pour tout avouer, je la cherche encore. Pourquoi Mademoiselle Chose devrais-tu à tout prix révolutionner la blogosphère? Pourquoi ne te contenterais-tu pas simplement d'écrire aujourd'hui une recette, question que ton public en délire ne te laisse pas tomber comme une vulgaire paires de chaussettes trouées??

Tadam! Voici donc en grande primeur mon EXCELLENTE recette de fondue aux 3 fromages de Saint-Benoit du Lac (depuis que j'habite non loin du monastère, je suis devenue pusher de fromages, avis aux intéresséEs) :

1 fromage Mont Saint-Benoit

1 fromage Frère Jacques

1 fromage Le Moine

200 ml de bière U au miel

1/2 cuil. à thé de muscade

1 gousse d'ail

Poivre concassé

Faire revenir l'ail dans un peu de beurre. Ajouter la bière et laisser réduire 5 min. Ajouter le fromage en petits cubes, la muscade et le poivre. Faire fondre à feu doux. C'EST TOUT! Avouez que vous m'aimez!

Question de me péter les bretelles

En semaine, ma vie se résume à rédiger et à faire de la recherche dans le confort de mon foyer (Vraiment?? Moi je dirais que tu fais TOUT sauf toucher à ton mémoire et ouvrir un livre!) Par contre, entre 8 et 4, mon alimentation se résume à peu près à ceci : pain, fromage, café, jus, pain, fromage café, café, café ! Bref, je souffre du syndrome du moindre effort... Mais aujourd'hui est un grand jour, car mon menu midi comportait plus de 2 ingrédients, et, en plus, il était drôlement santé. Voilà qui devrait rendre heureux les ayatollahs du guide canadien

Faire du neuf avec du vieux

Les jours de grosses vidanges, je suis une véritable rapace. Qui me croira si je vous dis que ces magnifiques portes étaient destinées pour les ordures? Vraiment, l'expression "jeter ses choux gras" prend ici tout son sens! Cette photo est adressée spécialement à Cherrybee qui me demandait des tuyaux côté mobilier...

Un peu de théorie

Sujet : La forêt des Lumières (bon, encore un discours de la gauche écologiste, je présume?)

Eh oui! Saviez-vous que...
Dans son ouvrage Forêts : essai sur l’imaginaire occidental, Robert Harrison explique la genèse de la culture arboricole telle que nous la connaissons aujourd’hui en situant ses origines au siècle de Diderot. Ses travaux nous apprennent effectivement que c’est durant cette période que « la méthode et les lois de l’économie conspirent pour s’approprier les forêts sous couvert du concept général d’utilité » (167-168) et que naît la mathématique des forêts, « une science technique permettant aux forestiers de calculer le volume de bois d’un site donné, de prévoir à long terme le taux de croissance des forêts, et d’établir un calendrier d’abattage des arbres d’après des tables mathématiques. » (186). Avec la mort de Dieu, la foi humaniste engendre une nouvelle mentalité qui érige l’Homme « comme maître et possesseur de la nature ». Ce point de vue anthropocentrique se traduira notamment par un essor fulgurant de l’exploitation des forêts à partir de la fin du XVIIIe siècle et qui marquera, dès lors, le triomphe de la science au détriment de la nature. De toute évidence, il semble que les chemins de la Méthode l’aient emporté, puisque encore aujourd’hui, le domaine de la déforestation est largement dominé par cet héritage culturel lourd de conséquences sur notre environnement.
(Bon. Ça y est, t'as terminé avec tes sermons de néocuré?)

Allez, juste un peu de sérieux !

Comme je suis une vulgaire gauchiste propagandiste et agnostique (et bourgeoise à tes heures, ne l'oublie pas!), je vous laisse le lien qui vous dirigera directement sur le site du Mouvement laïque québécois où vous trouverez un modèle de lettre à envoyer à votre diocèse pour une demande d'apostasie http://www.mlq.qc.ca/sexprimer/apostasie.

Qu'est-ce que l'apostasie? "L’apostasie est essentiellement un geste de nature philosophique ou politique [...] [qui vise] à rompre formellement avec une religion dont on ne se considère plus membre", peut-on lire sur le site du MLQ.

Apostasier : un petit pas pour l'homme et la femme, mais un grand pas pour l'HUMANITÉ !

Poésie minimaliste (!)

C'est vendredi et j'ai le spleen dans le tapis...

À cheval (presque) donné, on ne regarde pas la bride !

Depuis plusieurs années, je fouille les bazars et autres comptoirs familiaux dans le but de dénicher des trucs utiles, (mensoooonge! La plupart du temps, les objets que tu trouves sont complètement vides de toute visée utilitaire !!), et originaux. Si j'ai de plus en plus de difficulté à trouver des vêtements qui me plaisent (serais-tu devenue trop bourgeoise?!), je n'ai peine à tomber sur de jolis meubles et accesssoires. En tout cas, je suis pas mal fière de ma dernière trouvaille : un canapé 3 places de style ancien (ouais, tu fais bien de dire de "style" ancien, car ton repose-cul n'a rien d'une antiquité! Il a probablement été fabriqué en Inde et vendu ensuite dans une grande surface! EXPLOITRICE !). En tout cas, je suis pas mal contente !

Parce que je sais que votre temps est compté...

Je sais que votre temps est précieux et c'est pourquoi, question de ne pas vous faire perdre de précieuses minutes de votre vie, j'aimerais vous informer sur ce que vous ne trouverez jamais sur ce blogue :

a) Des commentaires sur Le Canadien, b) une analyse de la situation économique, c) des données météorologiques, d) le dernier compte-rendu d'un roman de Marie Laberge, e) la critique d'un disque de Pierre Lapointe, f) une étude de marché des produits Avon.

Par contre, vous aurez peut-être l'occasion de me lire à propos de littérature actuelle, de jardinage expérimental, ou encore que sais-je, peut-être même d'enjeux environnementaux ou encore de vie communautaire! Cela reste à voir...

Quoi qu'il en soit, nous sommes ici pour s'amuser, se divertir et peut-être même un peu rire. Alors vous restez? Oui? alors à très bientôt!